Пасха, большинство магазинов закрыты
Yuriy Synytskyy
ysinitsky
Пасха, большинство магазинов закрыты. Надо отметить чем-то особенным. Хорошо, не все в Оттаве христиане. Едем в магазин "Дамаск", мусульманской ориентации: рахат-лукум, кальяны, сладости, картинки Мекки, арабская вязь. Напротив как раз открыли новую пекарню, тоже мусульманскую, на вывеске и английский, и арабская вязь. Заходим, запах самый приятный. Прямо за прилавком большая открытая газовая печь, пекарь заталкивает громадный противень. Что купить? Продавец, брюнет самого восточного вида, объясняет все на чистом русском.  Оказывается, 10 лет в детстве жил в Москве. Купили всякого порядочно, очень и очень неплохо. Пирожки с овощами, сыром, творогом, маслинами в разной комбинации. Наилучшее, пожалуй - лепешка вроде пиццы, но сверху только сыр.

Уступите место старику
Yuriy Synytskyy
ysinitsky


"Граждане, я тоже из Баку,
 Уступите место старику."

- Из похабной песни


Есть у нас кот, не только член семейства, но по заслугам глава, pater familias. Пока он был молодым - жуть! Слиняет гулять, и нет его, хоть тресни. Идешь искать, хоть ночью, хоть днем - если он сам не захочет, пустая затея.  Все, думаешь, погиб кот, хоть труп найти. Ведь опасность реальная, каждый седьмой гибнет под колесами. Но он всегда приходил, за что я благодарен судьбе и несуществующим богам.

Прошло время, теперь наш кот - патриарх. Предпочитает спать дома. А мы его, наоборот, выталкиваем из дома, погуляй, мол, немного, задай трепку соседским по старой памяти. Все изменилось, теперь у него больше шансов погибнуть от неподвижности, лишнего веса и прочих напастей.

Возраст не только переставляет ценности, но меняет ценность самой жизни. Люди, как коты и все прочие животные, не могут не драться, будь то поножовщина в парке или наступление танковой дивизии на глубоко эшелонированную оборону противника. Но конфликты людей, по крайней мере организованные, можно пытаться регулировать. Так надо бы разрешить участие в боевых действиях начиная только с определенного возраста, скажем, с 55 лет. Главное, или по крайней мере многое, уже позади. Кто хотел, нарожал детей (ксатати, женщин тоже можно брать), кто мог - написал симфонию или еще что, да и потерять последние 25 лет жизни не так страшно. Все равно уже не то удовольствие.

Что до сил и энергии, у многих их более чем достаточно. Как говорил Илья Муромец, сравнивая себя с молодыми богатырями,

Тем-то я их боле стою,
Что забыл уж баб,
А как тресну булавою,
Так еще не слаб.

В наше время многие и баб (мужиков, соответственно, чтобы не обижать прекрасных амазонок ) отнюдь не забыли. А послушать бесконечное хвастовство о подвигах на корте, треке и в бассейне, так им в самый раз патрулировать какую-нибудь Халабджу в Сомали или Афганистане. В 55 - рядовой, в 56 - фельдфебель, и так далее. И производство в чин пойдет быстрей, кто к 80 до капитана не дослужился, в отставку без разговоров.

А малолетки всякие, кому нет 50, пусть своими глупыми делами занимаются, вроде детей штампуют, и в войнах не участвуют. Максимум - драка в баре, так на то полиция есть.



Здравствуйте, дорогой Бог!
Yuriy Synytskyy
ysinitsky
 
Многие производители товаров и услуг с удовольствием выслушивают мнения потребителей о своих продуктах. Таким образом они могут их улучшать, не боятся критики. Скажем, пишет покупатель - нес кастрюлю с борщом, потянул ручку вашего холодильника и выронил кастрюлю. Вроде не вина производителя, а он принял к сведению, улучшил конструкцию ручки. Всякая мелкота боится отрицательных отзывов, но серьезные фирмы без колебаний их принимают и даже размещают на своих веб-сайтах.

Может быть и Вы, дорогой Бог, сможете извлечь некоторую пользу из моих замечаний. Ведь Вы - производитель, творец всего сущего, а я - потребитель Ваших продуктов и услуг. Нам друг без друга никак.

Начну, как положено, с хорошего. Большая часть Вашего творения удалась на славу. Не буду вдаваться в детали, как все сделано, то ли протоны вращаются вокруг фотонов, или все дело в каких-то бозонах Хиггса - неважно. Меня, как потребителя, детали Вашей работы не интересуют. Повторю: в целом замечательно. Выйдешь вечером на берег океана, луна взошла, отражается в воде, благоухают олеандры или чего там еще, из ресторана вдалеке слышно танго, красота. На славу сделали, завидую Вашему мастерству. Если грамм двести выпить плюс бутылочку пива или две, так и того лучше. Хоть напитки и не Вы придумали, но все же на базе созданных вами веществ, ну или молекул, не вникал я в детали.

К сожалению, дорогой Бог, не все Вам так хорошо удалось. Надо прямо сказать, там, где Вы взялись за творение живых существ, все пошло наперекосяк. Не то, чтобы отдельные дефекты, нет; к сожалению, весь Ваш принцип устройства жизни в корне порочен. Возьмите к примеру тигра... Да что там тигр! Возьмите к примеру хоть кошку: для того чтобы не помереть, ей надо изловить и жестоко убить мышку. Вы, дорогой Бог, последовательно провели этот принцип, убить чтобы выжить, сквозь все Ваши разработки в области живого мира - от амёбы и до ударных авианосных групп, от борющихся за солнечный свет лопухов и до режущих друг другу глотки уголовников. Дорогой Бог, мне тоже доводилось кое-что конструировать, как и Вам, хоть и в намного меньшем масштабе. Так позвольте называть Вас коллегой. Так вот, коллега, я восхищаюсь Вашей последовательностью, во всем живом Вы применили один и тот же жестокий принцип, элегантная и простая идея. Но сам принцип, Ваш принцип, коллега, убей чтобы выжить, мне глубоко отвратителен. Я вынужден убивать или поощрять убийство бесчисленных животных, чтобы не помереть с голода. Моя страна держит постоянно под парами всякие броненосцы, а то ее интересы ущемят другие. Так везде. Подводя итоги, советую Вам в следующей версии Вашего замечательного изделия полностью заменить принцип организации животного и растительного мира.

Еще одно замечание. Большинство солидных производителей ставят на свое изделие фирменный штамп, прилагают инструкцию по эксплуатации и телефон группы технического обслуживания. Если ломается мой Форд я по крайней мере знаю куда обратиться за помощью или хоть кого обругать на худой конец. Вы же, коллега, позабыли это сделать. В результате всякое жулье, ну хоть тот же Гундяй, да и многие другие, нахально берутся представлять Вас здесь, хотя сами в Вашем мудреном творении не смыслят ни бельмеса. Советую Вам открыть напрямую свой сервис-центр и хоть изредка там показываться самолично. Обратите особое внимание на инструкции пользователя: они должны быть предельно простыми и ясными, без всяких там конь блед, число зверя, иехудилова ослица и тому подобное. Возьмите для примера хоть инструкцию по эксплуатации Форд Фиеста. Прочитал и за пару часов все ясно, как радио включить и как сиденья откинуть. Учиться не зазорно, дорогой коллега. Хотя, если говорить честно, я никогда эти руководства не читаю. Но не все же такие ленивые, да Вы сами все знаете, мне ли Вас учить.


С искренним уважением,
Стасик Хруст,
баскетболист 2 разряда.



Торонто, Онтарио



Обывательские жалобы на дороговизну
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

Нефть дешевеет, но бензин по-прежнему $1.25 литр. Куда идет разница? Нефтяные компании гребут?  Но у меня есть пара нефтяных акций, и ничего хорошего они мне не приносят.  Бензин что!  Накачать шины или просто проверить давление $2 стоит.  Десять лет назад было бесплатно. В возмущении я купил портативный компрессор, всего $25 (как пара носок для бега).  Хотел, конечно же, традиционный насос, но их не было в продаже.  Только по Интернету, насос $18, доставка $25.  Какой смысл?


Самоубийство
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

Самоубийство, считается, окружено мрачной тайной: грех, и глупость, и аморально, и преступление. А ведь все это предрассудки, если здраво посмотреть. Грех или нет, рассуждать не стану, я атеист и для меня грех, Бог, душа и прочее смысла не имеют.

Насчет глупости я не согласен. То есть часто самоубийство и в самом деле глупость, может очень часто, но не всегда. Например, старикашка, болен неизлечимо мучительной болезнью - чего тянуть? Терять-то нечего, лишние полгода страданий. Жизнь сама пустышка, как коробка, ничего не стоит. Если жизнь-коробка наполнена чем-то хорошим (любовь, поэзия, альпинизм...) то вся комбинация в целом имеет немалую ценность. Если в коробке лишь дрянь, испачканные подгузники, болеутоляющие и все такое, то все в целом ничего не стоит. Точнее, ценность отрицательная, и избавиться от всего сразу вполне разумно. Даже если жизнь-коробка и сама по себе что-то стоит, независимо от того, что в коробке, то эта ценность конечна. Если накидать в коробку достаточно дряни, то минусы перетянут. Когда впереди точно ничего хорошего и много плохого, самоубийство разумный шаг.

Сорокалетний дядечка пускает себе пулю в лоб из-за того, что его фирма прогорела, или малолетка из-за лирически-интимных неурядиц. У них, в отличие от несчастного старикашки, могло быть впереди много хорошего. Можно прожить и без фирмы, да и Джульетта другая найдется. В этом случае самоубийство выглядит глупостью, покончив с жизнью, они избавляются не только от непосредственных бед и огорчений, но теряют, возможно, много хорошего. Видимо, потеря Джульетты для малолетки настолько страшна и невыносима, что эта краткая боль перевешивает все прелести неиспользованных пятидесяти или шестидесяти лет жизни. Во всяком случае, так ему кажется.

Если в самый тяжелый момент остается возможность воспользоваться простыми радостями жизни, хотя бы выпить бутылку водки и закусить жареной курицей, то, наверное, не стоит спешить. Лучше напиться. Лучше спиться. Ведь спешки нет особой. Старикашке в онкологии уже "Столичная" и закуска поперек горла встанут. Пусть будет тест "Столичный" - если еще можно грамм триста засандалить, то не все потеряно. Малолетки и деловые дядечки, пейте, колитесь - не стреляйтесь. Хоть какой ни на есть кайф выжать из жизни.

Самоубийство, говорят, аморально. Как так? Ну, скажем, это против воли Бога, он дал тебе жизнь, только он ее и забрать может. Допустим, дикой хохмы ради, что Бог действительно существует. Но ежели без его воли старикашка не попадет в онкологию, то тем более без его воли боек не ударит по капсюлю, газы не вытолкнут пулю в ствол купленного случайно Browning A1 1911 Single Action и затем в его мозг. Уж если на все воля Божья, то действительно на все.

Говорят также, самоубийство - это неблагодарность. Все тот же гипотетический Бог, или природа, и хер его знает кто дал тебе такую замечательную штуку - жизнь, а ты что с ней делаешь? Но пардон, если меня угостили прекрасным пирогом с черникой и сверху взбитые сливки, я ем его с удовольствием и благодарностью. Но тут хлоп! Пирог прокис, испортился до конца, сливки прогоркли -- неужели я должен жрать эту гадость? А если этот самый хер его знает кто заставляет меня жрать насильно, заталкивает мне эту мерзость в пасть, то это бандит, хулиган, троцкист! У меня нет перед ним никаких моральных обязательств, и я поступаю, как считаю нужным.

Может, самоубийство огорчит моих родных и друзей? Опять зависит от обстоятельств, в случае онкологического старикашки друзья должны быть только рады, что он избавился от мучений. С юнцом, погорячившимся из-за Джульетты, дело обстоит иначе: скорей всего и глупость, и морально неоправданный поступок.

Самоубийство преступление? Я не юрист, не стану вдаваться в эту тему. Кстати, анекдот. А то все так мрачно.

-----------

Анекдот

Скажите, Вы перед вскрытием проверили пульс?
Нет.

А давление измерили?
Нет.

Наверное, Вы измерили температуру тела?
Нет.

Не было ли у Вас мыслей, что он может быть жив?
Нет.

Почему?
Потому что его мозг стоял у меня на столе в банке с формалином.

Скажите, а человек может какое-то время жить без мозга?
Может работать прокурором.


--- ---

Так вы не воспринимайте этот опус серьезно, буквально. Кстати, все мысли не мои, я их содрал. Кто укажет откуда, с меня пиво.



Рослый Парень
Yuriy Synytskyy
ysinitsky
Любовь все побеждает. По сравнению с ней ненависть ничто, пшик. Любовь осмысленна и целенаправленна, даже любовь к вещам, охотничьим ружьям, мерседесам и старинной мебели; ненависть слепит самое себя, разменивается на мелочи, и, наделав немало пакостей, не достигает цели.

Рослый Парень - любовь в чистом виде. Он создан с любовью. Худощавый конструктор, сняв пиджак и распустив узел шелкового галстука, дымя трубкой, с нежным рвением выводил на ватмане стройные, аэродинамически безукоризненные контуры Рослого Парня. Массивный трехметровый корпус литой стали, вольфрамовый нос-наконечник, слегка скошенные лопасти длинного стабилизатора.

Тщательно отлит, вручную обточен и отшлифован. В корпус слой за слоем, с невероятной осторожностью и лаской, залили десять тонн жидкого торпекса и оставили остывать на месяц. Десять тонн! Три взрывателя ввинтили, любовь осечек не терпит.

А вот и аэродром, вот и бомбовоз Ланкастер, на жирного кита смахивает. Пропеллеры, бензобаки, плексиглас. На носу блондинка в купальнике намалевана.

Экипажу Рослый Парень не нравится, если что не так, приказ в море не сбрасывать, садиться с десятитонным грузом. Рослый Парень на бомбардира косится: молод, сутул, вихры и веснушки.

...

Рослый Парень отделился от кита-бомбовоза, качнулся, выпрямился и, слегка вращаясь вокруг своей оси, по сложной кривой, приближающейся к параболе, свистя стабилизаторами любви, понесся на роковую встречу с любимой, с Укрепленной Целью. Баллистический ветер! Прекрасная стрела Амура, пущенная конопатым юнцом-бомбардиром.

Рослый Парень увидел цель, вращаясь, он все четче различал ее земную красоту: колючка, собаки на поводках, живая сила и техника. Прицел хорош, понял Рослый Парень, ай да конопатый! Не в цель идем, метров пятьдесят южнее, даже лучше -- стройный корпус легко войдет в мягкую землю, массивная стрела Амура на десятки метров зароется в грунт, а для подземной ударной волны пятьдесят метров не расстояние. Для такого землетрясения на шкале Рихтера отметок нет.

Груженая цементом цистерна врезается в стену! Вообразите звук, помножьте на тысячу, так Рослый Парень вошел в грунт. Взрыва нет. Тишина. Несколько секунд, и живая сила слышит вой и рев вываливающегося из небес Рослого Парня - в полете он обогнал собственный звук.

Конструктор в шелковом галстуке не любил спешки, минимальная задержка взрывателей тридцать секунд. Они истекли, как всегда бывает с секундами.

На сотни метров вокруг воздух превратился в суп-пюре из камней, вони, кусков техники, живой силы и собачьих поводков.


-----

The Tallboy or Bomb, Medium Capacity, 12,000 lb, was an earthquake bomb developed by the British aeronautical engineer Barnes Wallis and deployed by the RAF in 1944.


Комплимент
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

У иных внешность более внушительна, чем сущность.

Я с сумрачным видом разминался перед любительским забегом, и кое-кто был уверен, что я буду первым в своей возрастной группе. Весьма лестно, мне понравилось - правда, я приплелся почти последним, но кто на это смотрит.

Если я меняю масло в машине, и пока механик с ней работает, захожу в автомагазин, то на меня налетает продавец и норовит продемонстрировать самую дорогую модель. Хотя у меня ни копья.

А если надеть костюм, то вообще... Лестно, приятно.

Но что я больше всего ценю -- я прочитал, что коты воспринимают людей как своего рода странных котов, громадных, бесхвостых и глупых, но своих.

Мой кот считает меня тоже котом, пусть он и ошибается, но это я ценю больше чем Нобелевскую премию, миллион или призовое место на Бостонском марафоне.



Ялта
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

В Ялте на конференции решил Трумен над Сталиным подшутить. Переоделся в Черчилля, залез под скамейку, ждет. А надо так случиться, Черчилль тоже решил пошутить, залез под соседнюю лавку, притаился, сопит жирный, тоже ждет.

Вот идет вождь народов, все чин-чинарем: сапоги сверкают, усы, трубка. Эти два из-под лавок повыскакивали, налетели, и один - на тебе поджопника! и сапогом по яйцам, и по шее! А второй шкуркой от сардельки воловой (2.20 кило, на завтрак на конференции давали), так он этой шкуркой батьке усатому по губам!

Сталин перессал, визжит, кричит, "Жуков, Ягода, Рокоссовский ко мне! Караул! Агенты ЦРУ напали!"

А те два когти рвать и к морю, в воду бульк! Там их израильская термоядерная субмарина "Фуйск", бортовой номер Щ-109 подобрала, ищи ветра в поле!

Машина желаний
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

"В заключение приношу благодарность ассистенту Х, который выполнил все эксперименты, и моей дипломнице У, которая объяснила, что все это значит" - завершив такими словами свой ученый доклад на еще более ученой конференции, доцент Тыклинский покинул трибуну и спустился в зал. Вопросов не было, доклад интереса не вызвал. Стася Тыклинского это волновало меньше всего.  Его интересовало другое - если он смоется с конференции немедленно, не будет ли это неправильно воспринято?

Вон из пансионата, снятого на неделю современными Пифагорами и Лейбницами, в парк, вдоль речушки в центр курортного скандинавского городка. Курорты лучше всего вне сезона. Тишина, покой, иллюзия собственного отличия от прочих обывателей.

На конференциях Стась, доцент-математик провинциального университета, считал своим долгом расслабиться, слегка нарушить спортивный режим. В правом кармане поношенных брюк-хаки приятно топорщилась схваченная конторской прищепкой тонкая пачка крупных купюр. Открытый душой и чуждый скрытности, Стась все же за развлечения никогда не платил кредитными картами. Да за иные иначе как наличными и не принято.

Набережная. Кирпичные дома, прокопченные еще в эпоху каминов и каменного угля. Знакомый ресторан, лучшие в Европе омары, если верить вывеске...


Долой подробности!
Yuriy Synytskyy
ysinitsky

Лучшие пейзажи в своей жизни я видел только мельком, из окна поезда или машины. Вот за пыльным стеклом проносятся пальмы, утесы, Тихий океан или наоборот - колхозные луга на закате, копны, чистенький трактор "Беларусь", дед в темном костюме в полоску и в кепке на мотоцикле К-750 с коляской ждет у опущенного шлагбаума. Красота! Взять бутылку "Пшеничной", завалиться в копну и ждать, пока на небосклоне появится вечерняя звезда, Марс то есть. Он же и утренняя звезда, если кто в астрономии сечет.

Вот останавливаешься в таком восхитительном месте (если на машине, стоп-кранов на поездах я, в отличие от Швейка, никогда не срывал). Вылезаешь из машины, и вот тебе на: воздух снаружи не кондиционированный. Духота, мошкара, комары пикируют как Мессершмиты и кусают как суки. Вид по-прежнему хорош, конечно. Но из соседней машины несется пуканье и повизгивание включенного на полную поп-ансамбля, поблизости нет туалета и на асфальте валяется задавленная белка. Впечатление безнадежно испорчено.

Кто спорит, в Венеции или Париже турист может с удовольствием провести неделю, а то и месяц, если финансирование позволяет. То есть, если деньги есть. Ведь финансы это просто деньги. Но я рекомендую познакомиться с Парижем иначе. Берете билет, скажем Торонто--Париж--Улан-Батор. Досмотр, то да сё, рейс задержали, летим наконец, подлетаем к Парижу. Воздушное судно идет на снижение (наверное, по глиссаде, как говаривал старший прапорщик Вишневецкий, да вы его и сами знаете). Вы прилипли к иллюминатору: внизу настоящий Париж - мелькают пригороды, какие-то перелески, шоссе с освещенными солнцем яркими машинами. Может, это Пежо и Ситроены, которых нет у нас? Но в целом не отличить от любого другого города, будь то Детройт, Пекин, Киев или какая иная дыра. Но вот! Не иначе как Эйфелева башня. Вы распахиваете иллюминатор, перегибаетесь через борт воздушного судна, впиваетесь всеми пятью чувствами в неясные контуры вдалеке, в едва слышные сквозь вой винтов и брань экипажа сигналы парижских фиакров, смутный запах цветущей на бульваре Капуцинов белены. Все остальное делает воображение, Сомерсет Моэм, Эренбург, Бальзак. Никаких нахальных таксистов и официантов, не знающих ни одного языка, никаких компрессоров и дорожных работ на улицах и площадях с магическо-красивыми названиями. Все чисто.

Скрип оснастки, щелканье штуцеров и амперметров - воздушное судно разворачивается, скрипят элероны и процессоры, теперь вы видите только парижское небо. Аэропорт дает добро на швартовку, команда чалит надежный дирижабль к прочно врытой в добрый парижский грунт мачте - а вы, высунув язык, мчитесь на регистрацию улан-баторского рейса.

В отношениях с людьми то же самое. Не надо лишних сведений. Джульетта так любила Ромео, ровным счетом ничего о нем не зная. Если бы эта дурацкая история завершилась иначе, браком и рождением пятнадцати детей, она бы узнала много лишнего и неинтересного - что он может съесть за раз три гигантских пиццы по-веронски, никогда не читал Шекспира, болеет за "Спартак-Минск" и в постели думает исключительно о себе. Полное разочарование, одним словом, да ладно, пусть будет, теперь мужики просто так на дороге не валяются.

Друзья! Будьте поверхностны, невнимательны и ленивы. Иначе кайфа в этой жизни не видать. А другой-то и не будет!



?

Log in